モラハラをする人間は、自己肯定感が低いといわれます。
モラハラをされる人間もまた、自己肯定感が低いといわれます。
自分がモラハラを受けていると気づいたあなたは、いろんな本を読んだり、ネットの情報を調べたりして、モラハラのメカニズムを研究したことと思います。
わたしも必死になって、モラ夫がモラハラをするようになった原因はなんだろうと考えまくったことがあります。
そして、どうもモラハラは連鎖していて、モラハラする側もされる側も育った家庭でモラハラが行われていたことが多いことが分かりました。
でもうちの両親は、やや亭主関白な父ではあるけど母が決定権を握っているようなところがあってモラハラではないようだし、モラ夫の両親もDVやモラハラという感じはありません。
わたしは、モラ夫の両親のことは好きでした。
モラ夫は女きょうだいがいないこともあって、とくに義母はわたしのことをかわいがってくれました。
お義母さんはもちろん、無口なお義父さんからも嫁へのイヤミみたいなことを言われたことは一度もありません。
おだやかでやさしくて、年金でつつましくも豊かに暮らしている感じがあこがれにも感じるほどでした。
だから、少しずつモラハラの牙を見せてきたモラ夫の陰湿で残虐な行動を見るにつけ、なぜあんな両親に育てられたのにモラ夫はこんな風になってしまったのだろうと不思議でした。
モラハウスから脱出した瞬間から、義父母ともいっさい連絡を取っていないので、あんなによくしてやったわたしのことをどう思っているのか心苦しいけれど、いわゆる毒親でもなさそうな家庭からなぜモラ夫が誕生したのか、わたしなりに考えてみました。
毒親、機能不全家族、アダルトチルドレンという言葉がピンとこない
モラハラのことを調べるといろんな用語が出てきます。
その中で、モラ夫自身が「自己愛性パーソナリティー障害」というのはものすごく納得できるんだけど、親もまたモラハラとか、だからアダルトチルドレンなんだとか、そういう例が多いとはいえどれもしっくりこないわたしは、イマイチすっきりしません。
とにかく夫のモラハラが一生なおることはないということは理解できたから、あとは子どもをなんとかまともに育てたいという思いだけがあります。
モラハラの家で育った子どもが、モラハラする側かされる側になる可能性がとても高いと聞くと、いてもたってもいられない。
しかしながら、モラハラ親を見て育っても、モラハラを忌み嫌う健全な精神をもつ人間に育った人もいる。
なにがこの運命を分けるのか、知りたくてしかたありませんでした。
一見ふつうに見える親の育て方に、なにかの傾向がありはしないか。
モラハラされる側のわたしの家庭にも問題があった？
だけど、親をかばうわけではないけど、わたしは末っ子長女としてかわいがられ、躾にはきびしかったけどほめられることが多く、つらい記憶がありません。
だから自分のことは棚に上げて、モラ夫の親子関係を考察してみます。
モラ夫が大好きなお母さんはわたしにもやさしい
まず、モラ夫はお母さんが大好きで、それを妻にもかくそうとしません。
それは結婚前から分かっていて、ドライブに行ったとき（旅行ではなくその辺のドライブ）に立ち寄った土産店でよさげなお菓子があるとその場でお母さんに送ったりすることがありました。
また、お母さんから電話がかかってくるとモラ夫はうれしそうに話していて、用件のみでさっさと電話を切るわたしや兄とはちがってやさしい人だなと思っていました。
そして、結婚の話はまだ出ていなくて、わたしがモラ夫のお母さんに会ったことがないころ、
「やさしくておもしろいお母さんだからきっと会ったら楽しく話せるよ」
とモラ夫は言っていました。
「おもしろいといっても、キミとはちょっと感性がちがうと思うけど、まあ（母はキミを）気に入ってくれると思うよ。」
と、ちょびっと引っかかる言い方をしたのですが、まだモラ夫を好きになったばかりのころだったので、気にしないようにしました。
そして、モラ夫のお母さんに初対面したとき、わたしはとても歓迎されました。
たいしたことは何もないわたしの外見から経歴まで、何もかもほめてくれました。
結婚したあとも、こんなによくしてくれるお姑さんはなかなかいない、自分はなんて恵まれているんだろうと思ってました。
モラ夫はほめられて育ったけど叱られてない？
結婚して数年たち、モラハラに悩みはじめてから、モラ夫の実家に行くと、あいかわらずやさしい義母を、モラ夫との関係性はどうだろうという視点で観察するようになりました。
すると、気づくことがありました。
義母は、モラ夫を叱りません。あ、大人だし同居してるわけじゃないから叱る必要はないんだろうけど、何ひとつ注意しないんです。
もはやふつうが何なのかわからなくなってるので自信がないんだけど、手伝ってほしいのにボーっとしてたり、まちがったことをしたりすると実の母親なら注意したりしませんか？
「ヒマなら手伝ってくれない？」
とか、
「これじゃなくてあれを買ってきてって言ったじゃない」
とか。
でも、義母はいっさいモラ夫に注意しません。
上げ膳据え膳あたりまえ、40過ぎても子どものようにあれこれ世話を焼く。
わたしや孫にも同じようにしてくれるので見えてなかったけど、息子に対しても気を使い過ぎてる感じ。
小さいころの思い出話は、モラ夫がどうしてもほしいと言ったものを町中探して買ってあげたとか、幼稚園のときの先生が怖いといったから抗議しに行ったとか。
高校のときの先生がよくなかったから進路決定がおかしくなったとかそんな昔のことをいまだに2人して文句言ってます。
そして、実家帰省中にモラ夫が運転して出かけると、目的地につくたびに義母はモラ夫にありがとうございます、おつかれさまとねぎらいの言葉。
近くの駐車場が停めにくいと言って遠くになっても、道をまちがえて時間がかかってしまっても、義母は運転してるあなたが大変なんだから気にしなくていいのよと声をかける。
蝶よ花よと育てられたんだろうというのは感じていたけど、義母はモラ夫にすごく気を使っているかのように感じました。
モラ夫が過去にキレて大変だったとか、義母がモラれ気質のような❝空気を読み過ぎて先回りする❞性格なのか、そうなるまでの過程や背景はわからないんだけど、なんかバランスが悪い。
母息子相思相愛で仲がいいんだけど、母が息子に異常に気を使っているというか。
そんなお母さんをモラ夫は信頼し敬愛し人目をはばからず大切にする。
モラ夫は、結婚してから義母に月1万円ずつ送金してたんだけど、結局義母からも月1万送金されて、プラマイゼロ運動してたことも知ってます。
意味ないじゃん、やめやめ！ ってわたしは思うんだけど、モラ夫は気持ちの問題だから親に冷たいオマエなんぞにはわからない、超越した高尚な行為と思っています。
そして、義父は無口で不器用だけどまじめでやさしい人です。
けど、モラ夫は、お父さんはお母さんにひどいことを言ったり冷たかったりしたのでキライだったと悪口ばかり言います。
モラ夫の妄想なのか、年を取って丸くなったのか、わたしには義父がとてもそんなふうには見えませんでした。
だって、義父がちょっとKY発言をしただけで、モラ夫と義母はそこまで言う？ ってぐらい義父を口撃するんです。
もしモラ夫のするお父さんの昔話が本当なら、義父へのモラハラ対策で立場逆転した義母が、成長した息子（モラ夫）と結託して、晩年仕返しされてるという構図に見えます。
それはそれで、モラ夫自身の将来として自分に置き換えて戒めようとは思わないのかな？
結局、モラ夫の親子関係に問題があるかどうかわからない
子どもが幼稚園のころ行った子育て講演会で、非行少年のうち、放任だった子より溺愛されたこの方が更生がむずかしいと聞きました。
放任されて育った子は、後で愛情を注ぐことでわりかし満たされるけど、小さいころ溺愛された記憶はたちが悪いとかなんとか。
モラ夫については、溺愛かどうかはわからないけど、何をしてもあなたは悪くない、ちょっとしたことでもあなたはすごいと言われて育ったから、自分こそが正義というモラハラ思考になったのかなと思います。
結局、モラ夫の育った家庭になにか問題があるのかどうかはわかりませんでしたが、事実としては以下のとおりです。
モラ夫はほめられて育ったけど、叱られることは皆無だった。
そして、お母さんは実の息子であるモラ夫にも、小さなことでも常に感謝ねぎらいの言葉をかける気づかいの人。
モラ夫はそんなお母さんが大好きで、理想の女性像と思っているようだ。
モラ夫のお父さんはかつては妻にモラっぽかったけど、今では逆転してモラ夫と義母に文句を言われている。
モラ夫は、母と妻は女性の家族として同列と考え、オレ様には常に気を使って感謝しほめるべきだとカンちがいして成長したのかもしれません。
そういうことに気づいたので、義母のことはやさしくて好きだったけど、
あのようになんでも受け入れてほめ持ち上げて育てると、オレ様モラ夫2世になってしまうかもとおそれるあまり、
わたしは息子にはできそうな家事をドンドンやらせ、何か失敗した時は「2度とすんなよ！」って叱りつけ、必要以上にきびしい母親になってしまってる気がします（笑）
コメント
ルカさんはじめまして、モラ夫との別離を考えはじめたまいまいと申します。
ルカさんのブログをいろいろと参考にさせてもらっています。
うちのモラ夫（ものすごいソフトモラだけど、ねちねちやっかい）がまさに同じ感じなので思わずコメントしてしまいました。
古い考えの家の3人兄弟の末っ子です。兄、姉、がいます。
やはり両親から一度も怒られたことがない、と言っておりました。
怒られたことがないからうちの兄弟は社会的に、成功してるんだ、みたいなことを義理兄とはなしていました。
確かに3人とも難しい大学を出て、なかなかつけないない立派な？職業についています。
が、男2人は完全にモラ夫です。義理姉も若干怪しいな、と感じています。
義両親は2人とも教員で母は名家の出身父も土地持ちです。
やはり、父は若い頃はモラハラだった？ようですが
今は逆に三兄弟と母に怒られてばかりです。
そして、やはり随分なマザコンで毎週電話（母が老いてからは毎日電話）です。
家族で出かけていても！必ず！
兄と姉も歳が離れているので、だいぶん夫を甘やかしていると思います。
すごく似てませんか？？
まいまいさん、
似てる似てる、すごく似てます～！
もしやあなた、結婚式の時の一回だけしか会ったことがないモラ夫の兄嫁ではないですよね？（笑）
母親にちゃんと叱られてないとおかしくなるんですかね？
だから異常に母好きになるんでしょうね。
自分を王様のように扱って育ててくれたんですからね。
そして義父は元モラ（元ヤンみたい）で今は子どもたちから怒られているんですね？
モラ夫も将来子どもたちからそのような仕打ちを受けるんでしょうね！
あ、でも、モラハラを勉強して育児をしているモラレ妻が育てたら、
子どもはそんなふうに育たないからモラ夫の老後は優しい子どもに囲まれて幸せかも？
それもなんかシャクですね。
返信ありがとうございます！
かもです！兄嫁かもです！（╹◡╹）
まさかの義理姉妹説が出ました 笑
上の子はモラ夫がクソジジイ、と言ってるのを聞いて、お父さんもおじいちゃんになったらクソジジイって呼ばれても文句は言えないよ！と意見していました。僕は呼ぶよ！って
夫も元ヤンならぬ元モラ爺となり酷い仕打ちを受けそうです。
最近立て続けに今までなかった仕打ちを夫より受けたこと、
矛先が私だけでなく上の子にも向かうようになってきたこと、
等があり、今までの違和感の原因がモラハラだったことに気づいた次第です。
ウチの旦那はモラハラぎみ、と思っていましたが、恥ずかしながらモラハラのことを私がちゃんと理解していなかったのです。
ルカさんやjoeさんのブログを読んで、夫はモラハラぎみではなく、たぶんモラハラだ！とそのことに気づきました。
私の実際の義理兄嫁さんは、私が出会った10年前からずっと双極性障害を患っています。甥もずっと向精神薬と縁が切れません。
義理兄のモラハラのせいだ！と全てが繋がったように感じます。
最近上の子がプチモラ行動を取ることがあり、また、パパと暮らすのが嫌だ、辛い、と泣きました。
目が覚めました。
今年度中の離婚を目指して、準備をしています。
長文失礼いたしました。
まいまいさん、
お子さんにもモラハラが及んでいるのですね。
クソジジイと呼ばれて嫌われるモラ夫も見たいですが、お子さんのそんな姿は見たくないですよね…。
それに兄嫁さんと甥っ子さんが病気になられているとは！
ソフトモラだからなんとかやっていこうという場合じゃないのですね。
正気の段階で気づいて決心されて本当によかったです。
準備を始めるのに早すぎることはありません。
できることからいろいろとやってくださいね。とくにお金！
ルカさん、重ねての返信ありがとうございます。
週末はもモラ夫がずっと家にいたので、ブログを見るのは危険で、、
うちのモラ夫はだいぶんソフトなんです。
経済DVはないし、子供の面倒もよく見る。家事も少しは手伝う。
でもとにかく話合いができないんです。
世間話レベルでもちょっとした意見でも空気が凍りつくような不機嫌。論点をずらし、最後は怒鳴ったり、無視したり。
気に入らないことは全部家族や世の中のせいになります。
謎の不機嫌で家族中が気を使わないといけないピリピリ感を醸したり、くどくどと説教をしたり、嫌味をいいつづけたり。
禁止も多く、私の実家や友達との交流も気に入らないようで、遠回しに邪魔してきます。
子供の友達との約束にも干渉します。なんでも許可制です。
私もルカさんと同じように、子供が大きくなったら、それともあと10年くらいしたら別れよう。
そもそも歳もだいぶ違うし、体も弱いし、案外一緒の時間も短いんじゃない？と考えてました。
でも、モラハラは絶対に治らない。少しづつ酷くなる（実際なってる）。子供が影響される（されつつある）。というのを読んで、そんなのんびりしてる場合じゃない！って気がつきました。
一年後、年度末、秋くらいまで、夏の間に、とどんどん早く出たい気持ちが強くなっています。
お金ですよね！！
ほぼ専業主婦なので不安です。でも腹をくくらなくちゃです！これから頑張って準備します！
まいまいさん、
世の中のモラ夫たちで順列つけたらソフトモラかもしれないけど、
人と比べてじゃなくて、自分が離れるべきじゃないかと感じるならやっぱりひどいんだと思います。
なんでも許可制って人権侵害だし、謎の不機嫌でピリピリした空気で生活って本当に疲れますよ。
そしてわたしも遺族年金もらう未亡人を夢見てた時期もありましたが、モラ夫は死にましぇん！
もう少し、あと少しと耐えているうちに
自分の人生が残りわずか、病気持ちのおばあさんになってからの自由を満喫？
遅かった・・・と思っても時間は戻りませんものね。
10年後から1年後、年度末、秋くらい、夏の間・・・って早っ！！
経済的DVなくてソフトモラなら、対談で紹介したヨシミさんみたいに、お金はあっさりくれるかもしれませんよ。
モラレ妻っていくらでもガマンしようとするしできますけど、
逆にあきらめて腹をくくったらちゃんと逃げられると思います。
がんばってくださいね！
ルカさん、
ありがとうございます。
人と比べてじゃなくて、自分が離れるべきなんじゃないかと思ったら〜
と言ってもらえたことが本当に嬉しかった。
周りのお友達に話しても、でも子煩悩ないい旦那さんだよね。と言われたり、ブログで見る他のモラ夫と比べてると、うちぐらいだったら我慢できる、すべきかも。私のわがまま？と考えてしまって辛かったので。
モラ夫は死にませんよね！！
体調が、持病が、と人一倍騒ぐけど、めっちゃ養生&用心してるから！しぶとく生きそう！
夜モラ、無視、不機嫌、束縛、365日夜ご飯を家で食べる（友達付き合い皆無）、子供への長い説教
まだ耐えれるかもだけど、耐えないで自分の力で立ってみようと思いました。
勇気を出してコメントして、ルカさんにお返事がもらえてよかった。
ありがとうございます。心強いです！
まいまいさん、
わたしもいまだにいろんなことを何かと比較しないと判断できないです。
もともとそういう素質があったのですが、モラ夫といるうちにそれがひどくなりました。
「ふつうは～」「それに比べてオマエは～」「まわり見てみろ」「みんなそう言ってる」
そういうモラワードのシャワーを浴びているうちに脳が侵されてしまったんです。
自分はどう思うのか。つらいのか。怒りがわいてるのか。
自分はどうしたいのか。ガマンできるじゃなく、ガマンしたいのか。なんのために？
そういうことを意識しながら、二度とモラピープルに関わらずにすむようまだ勉強中です。
いっしょに乗りこえて、楽しい未来を手に入れましょう！
ルカさん、
そうなんです〜
自分で思ってたより許容範囲が広かったみたいで、まだがまんできる、を重ねてここまできてしまった感があります。
でも子供が苦しんでいるのを見て、我慢したくない！してる場合じゃない！私の守りたかったのは何？って思って、同時にモラオへの強い怒りが湧いてきました。
ほんとに大切なこと、自分の生き方、いっぱい考えて向き合わないといけないんだなぁって。何かや誰かと比較せずに自分の軸を持てるように、モラれ脳状態からリハビリ？しないとですね。
私も勉強します！
私から見たらルカさんは脱出してちゃんと生活も軌道に乗せて、離婚もして、すごいなぁって眩しいです。
私も脱出目指して、あせらず、でも着実に準備を進めていきたいです。
フローラさん
コメントありがとうございます。
同じように脱出準備中とのこと、お話できて嬉しいです。
ですよね！
ソフトモラだと、自分が騒ぎすぎなのかも？
みんなこのくらい我慢してるのかも？と自信がなくなってくるんですよね。
フローラさんの旦那さんがモラ夫なのかめんどくさい夫さんなのかわからないけど、でも
旦那さんの言ってきそうなことを想像すると怖い、ってやっぱりおかしいと、思いました。
一緒にすむ人に恐怖を感じるって、とてもつらいことだと思います。
お互い、無事に脱出できるように今は準備の時ですね。
まいまいさん
こんにちは。
私は脱出準備中のフローラと申します。
自分が我儘なんじゃないかという気持ちすごーくわかります！だからつい横からコメントしてしまいました。
まいまいさんに比べたら、うちの方がソフトだと思うんです。うちは外出も自由にできるし、いろんなモラハラのサイトを見ても当てはまらない事が多いです。友達にムカついたエピソードを話しても笑い話になります。離婚に賛成してくれてる友達なんですけど。弁護士さんも日記を読んで「めんどくさい人だけど、これだけじゃ離婚できない」とコメントしました。(離婚に向けて作戦を授けてくれました)
だから人と喋る度に脱出するという気持ちがブレます。しかも最近夫が大人しいんです。「こんなに普通の人だったかな？これなら離婚したがってる私の方がおかしいんじゃ…」という気分になります。でも1週間に1回くらい嫌な気分にしてくれて、「いや、やっぱり一緒には住めない！」と思い直して準備を進める感じです。
弁護士さんの作戦は、話し合い風に私の不満を伝えて、その場の怒りに任せて離婚するというものです。うちがソフトだから(というか、もしかしたらめんどくさいだけの普通の夫なのかも)普通の夫婦と同じ作戦なんでしょう。
今から何を言うかシミュレーションしています。相手が言ってきそうな事を想像したら怖くなりました。それでまた準備が一歩進みました。
フローラさん
コメントありがとうございます。
同じように脱出準備中とのこと、お話できて嬉しいです。
ですよね！
ソフトモラだと、自分が騒ぎすぎなのかも？
みんなこのくらい我慢してるのかも？と自信がなくなってくるんですよね。
フローラさんの旦那さんがモラ夫なのかめんどくさい夫さんなのかわからないけど、でも
旦那さんの言ってきそうなことを想像すると怖い、ってやっぱりおかしいと、思いました。
一緒にすむ人に恐怖を感じるって、とてもつらいことだと思います。
お互い、無事に脱出できるように今は準備の時ですね。